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domingo, 27 de julio de 2008

Señor joyero


Hace unos pocos dias un Señor joyero, ya entrado en años, me dijo algo muy sabio:


"Esas cosas son mochilas, y hay que dejarlas en el camino cuando ya no nos pertenecen"


Si bien no pude consumar el acto de deshacerme de esa tan pesada mochila, por motivos ajenos a mi post, pense mucho en eso... Cayendo en la cuenta que un par de dias antes de los mencionados recien, algo hizo CLICK y dijo:

"eso no... ya no"

Llegando asi, al joyero sabio, repito, sin poder consumar mi intencion.(es algo que me tiene enojada y que si bien no quiero que mi posteo se trate de eso, es bueno tambien manifestarlo)


Entonces... desde esa importante decision (valga la redundancia, frustrada) me siento mas liviana, ya que a pesar de tener todavia esa mochila ya no la cargo en los hombros.


Y me di cuenta cuanto menos pesan las cosas cuando nos damos cuenta que ya no tienen peso en nosotros.


Y me di cuenta qué imnportante es dejar atras lo que va atras, llevar lo que nos sea necesario, y no lo que puede llegar a serlo en algun caso de extrema urgencia, como en una catastrofe universal, o climatica o esas cosas inevitables.


Resumiendo mi enredo en un:

Dejar atras lo que no nos sirva con cierta frecuencia, determinada a criterio, llevar con nosotros lo que podamos necesitar, y dejar que el futuro nos vaya dando cosas transformando nuestro presente.


Gracias señor joyero, muy sabio, por si no lo sabia!

Ay ay ay... si los joyeros hablaran! jaja

miércoles, 11 de junio de 2008

vos vos vos, aunque no sepas que sos vos


Esos besos que quiero y no me das

Los abrazos que me das y nunca quiero soltarme

Las sonrisas que duran horas desde que me haces reir

Peleas que me ponen tonta

Mis dudas que no se si voy a saberr algun dia si son ciertas

Hablar, reirme, reirte, hablarme

Querer, quererte, y a veces encapricharme

Pensar, pensarte, y cada vez mas añorarte

Bbesar, besar, sin nunca animarme a besarte



Sin tiempo, sin horas, sin dias, sin años, sin nada mas que vos cuando te tengo a mi lado

martes, 13 de mayo de 2008

...


cerrado por derribo.

simplemente triste, demasiado.

martes, 11 de septiembre de 2007

NO a mi cumpleaños


Me enferma que la gente no pueda entender que quiero pasar el dia de mi cumpleaños sola.


No entienden, no escuchan, y no valoran mi forma de pensar.


Algunos dijeron que mi idea era trucha, boluda, absurda... y podria seguir con una lista interminable de adjetivos calificatios a lo que quiero hacer.


Y este año siento mas impotencia que nunca... ya estaba todo casi listo, organizado, y planeado para que mi cumpleaños sea simplemente mio. que nadie me visite ni por obligacion ni por sentirlo de verdad. Simplemente, iba a pasarlo conmigo... que mejor que encontrarnme a mi misma en mi cumpleaños? por que la gente tiene esa costumbre de "voy a visitar a fulanito porque es el cumpleaños"??? cuantas veces dijimos "no... no tengo ganas de ir... pero bueno... es el cumpleaños, tengo que ir..."


Realmente creo que necesito descubrir qué es un cumpleaños conmigo y nadie mas, tal vez me sirva para decir "todo el mundo tenia razon, era absurdo pasar ese dia sola", o tal vez diga "fue uno de los mejores dias de mi vida". Pero no puedo descrbrirlo hasta que pueda experimentarlo, y no puedo... que impotencia por dios!!!!!!!!!!!! quiero estar sola!!!!!!


Viene alguien ese dia... que encima no es a la persona que, si tuviera que elegir, elegiria para estar solo con ella ese dia, todo lo contrario....


Loco! voy a cumplir 21 años!!! quiero hacer lo que quiera! quiero decidir por mi misma sin estar condicionada por nada ni por nadie.


No quiero esperar a nadie, quiero no ilusionarme con que alguien pueda llegar a venir... no quiero domesticarme por un dia que, encima, es mio!! no tengo que esperar a nadie, porque no quiero hacerlo!.


No se juro que no se como voy a hacer, pero quiero hacerlo, de verdad quiero hacerlo.


no se.... pero tengo impotencia... quiero estar nada mas que conmigo el 30 de septiembre, y saber que no va a ser asi me saca la cabeza...



No quiero escuchar mas un "noooo saaabriiiii por queeeeeee??? no seas asiiii yo quiero verte ese diaaaaa!" y----------------- nada....

domingo, 12 de agosto de 2007

SPM


Angustia como si alguien me hubiese quitado el alma.

Ganas de llorar sola pero con la necesidad de un abrazo que haga que todo pase.

Necesidad de compañia y de soledad absoluta.

Energia para patear todo, pero sin fuerzas.

Deseos de tener un "amigo invisible" pero que lo pueda ver y sentir.

Presencia peros, porques y comos constantemente.

Sintiendo sin querer sentir.

Saboreando sabores desabridos.

Bronca, odio, ira y amor.

Ansias de destrozar, pero necesidad de contemplar integridades.



Ambiguedades, bipolaridades, imprecisiones, ciclotimidades...


Sentimientos mensuales...

martes, 29 de mayo de 2007

Te parece lógico??


Te parece lógico que todo lo que pase a tu alrededor pase como si en realidad no pasara?

Te parece lógico que te olvides de todo lo que te dieron?

Te parece lógico cagar sobre alguien por comodidad?

Te parece lógico de repente interesarte por simple necesidad?

Te parece lógico hacer oidos sordos y ojos ciegos cuando necesitan que veas y escuches?


Te parece lógico?


Lo lógico es que en algún momento te des cuenta de tu soledad.


Suerte!

domingo, 6 de mayo de 2007

Ese alguien me enseñó...

Una vez alguien me enseñó que se puede sentir...

Ese alguien me enseñó que las cosas importan...

Ese alguien me enseñó que demostrar lo que se siente hace feliz...

Ese alguien me hizo aprender qué es un abrazo, a valorarlo, descubriendo que cada vez que recibo uno me siento protegida, y cada vez que necesito uno y no lo tengo no se hacia donde correr...

Ese alguien me enseñó que no hay que tenerle miedo a todo...

Ese alguien me enseñó que hay que vivir cada acontecimiento con el alma, sintiendo cada uno de ellos con la mayor fuerza posible...

Ese alguien me enseñó que no sirve ser orgullosa y callarse, que no sirve esconderse atras de un escudo, que hay que hacer lo que se siente...





Le agradezco a ese alguien que me haya enseñado todo lo que me enseñó, porque gracias a eso, soy lo que soy... pero HOY... me hubiese gustado ser esa persona que era hace aproximadamente 4 años atras... y poder decir que TODO, TODO, TODO me importa un carajo! (perdon por la expresion...)

me hibiese gustado no sentir... me hubiese gustado que no me importe nada, me hubiese gustado ver ese escudo al frente mio.... pero no... no lo tuve...

hoy fue un dia dificil...

martes, 1 de mayo de 2007

hoy tuve un lindo dia


hoy mi dia fue hermoso...



hoy me senti feliz...



a pesar de algunos deslices, que no les di cabida por mucho tiempo...



*hoy lo escuché a mi papá roncar mientras yo ordenaba mis cosas de la facultad, pensando que realmente es lo que me gusta.

*hoy me reí con mi papá...

*corrí bajo la lluvia con el...

*disfruté una galeria de arte a su lado...

*caminé cuadras y cuadras con el al lado...

*hoy mi papá me vino a visitar a mi casa...

*hoy mi papi me abrazo...

*hoy descubrí que ya se siente capaz de hacerme preguntas de grandes...

*hoy respondio esas preguntas curiosas que suelo hacerle siempre

*hoy usé sus zapatos



HOY ASUMI DE UNA VEZ POR TODAS QUE TODAVIA NO SUPERO MI EDIPO, Y ME SENTI FELIZ.



hoy.... fue un dia hermoso...



soy la nena de papá y me encanta!


lunes, 30 de abril de 2007


hola holaaa!!! siiii aca estoy de nuevo!...

volví... después de un viaje lindo, relajante, alegre, lleno de risas y emociones, en familia, que no es normal...

un viaje distinto a los demás, del que volví convencida, con mas certezas y mas cosas concretas que cosas con deseos de concretar... con mas paz, menos rencor... con una coraza totalmente nueva, siento que estuve en un nidito custodiado permanentemente, y salí del cascaron con mas fuerzas... que me dieron el calor necesario, y los cuidados mas cuidadosos para volver entera.

extrañe este lugar, este medio para expresarme, pero no quería desaprovechar ni un segundo de lo que estaba viviendo... ya estaría en la plata de nuevo con tiempo para escribir, cantar, recitar y demás...

me desenchufe del mundo de la mejor manera, sin necesidad de irme a la cima de una montaña, sino al mismísimo cielo...

necesitaba abrazos y mimos de personas que realmente los quieran dar...

necesitaba todo lo que tuve...

fue un viaje lleno de emociones, lleno de esa tranquilidad que tanto busque...

no pensé en disfrutarlo, simplemente lo hice

no pensé en lo que me esperaba a mi regreso, simplemente lo vi cuando abrí la puerta de mi casa, y ese frío sólo inundo una ínfima parte de mi alma, sin sorprenderme, porque no esperaba nada...

no pensé en responsabilidades, en obligaciones, en personas, no pensé en nada, absolutamente nada!...

viví estos días, que no fueron muchos, pero fueron suficientes... sentí que me fui meses... los mejores meses de este año...

no siento que puedo pelear con el mundo... porque simplemente no tengo ganas de pelear...

siento algo conmigo que esta conciliado, no siento esa guerra adentro... hasta que vuelva a la realidad voy a dejar que las cosas sólo fluyan...

viernes, 13 de abril de 2007

Que increible...


qué increíble...


La gente se cree grande de edad... y por eso se cree con tanto vivido...


Deciden cosas de las que se arrepienten, quieren cosas que en realidad no son las soñadas, piensan cosas que creen correctas, y por eso las piensan... se quieren arriesgar y cuando lo están haciendo se arrepienten...


Creen que el mundo gira en torno a ellos, que hay que hacer y deshacer a su gusto y placer...


Dicen sentir y no sienten, dicen arrepentirse, y no lo hacen, dicen querer cambiar las cosas y no mueven un dedo.



Se creen capaces de tener una conversacion profunda y escapan de esos temas serios...


Se esconden atrás de ellos mismos y ni siquiera tienen fuerza para sostenerse...


Se creen grandes y una oración cambia la dirección de sus decisiones, cambian de idea y de opinión como cambian las sabanas de su cama.


Se creen capaces de todo y no pueden hacer nada...


Creen que crecen y lo único que hacen es creerlo.


Se creen empáticos, cuando son mas egoístas que nadie.


Prometen estar siempre que los necesites, y JUSTO cuando los necesitas piensan que tienen una vida demasiado ocupada como para dedicar tiempo a un misero regalo inmaterial.


Su reloj siempre dice que es temprano para ellos, sea la hora que sea... no para los demás.


A veces se dejan condicionar por la "mayoría" en lugar de pensar y sentir por ellos mismos.


Se creen capaces de manejar las situaciones, pero lo único que hacen es ser oportunistas


Creen en sus propios valores sin considerar que los de los demás también valen.


No saben valorar las pequeñas cosas... y valoran las grandes solo cuando pueden sacar provecho de ellas, sino, no valen... simple no?


Dicen que aprendieron a hablar y no saben comunicarse.


Quieren aconsejar y ni siquiera ellos se escuchan.


Creen no merecer lo que les pasa... y cierran los ojos ante sus actos... realmente no lo merecen?.


Se creen llenos de vida cuando ni siquiera tienen alma.


Crees todo eso... y te crees grande...






Y si, hoy te dedico a vos este posteo, no lo mereces, pero yo si, merezco sacarme toda la mierda que me instalaste en cada rincón de mi ser.
descargando bronca

domingo, 18 de marzo de 2007

estoy mejor...
no se si me estoy engañando... o escapar me hace bien mientras estoy lejos de eso que escape... o si de verdad estoy mejor...

pero puedo decir sin sentir que engaño a alguien que estoy mejor...

despejar la cabeza hace bien... pasar por plazas vedes hermosas y sin recuerdos que no necesito es muy bueno... caminar por calles anchas y angostas totalmente vacias y llenas tambien... andar en colectivo y escuchar musica... escuchar esa musica alegre y que me gusta tanto por todos lados...

ver a la gente que quiero ver... y a la que no... no verla...

pensar casi todo el tiempo en nada...

no extraño... no extraño nada... no extraño no sentirme muy acompañada... no extraño caminar siempre por el mismo lugar... no extraño los recuerdos que me golpean la cabeza todo el tiempo... no extraño...

pero quiero volver... porque quiero estar en mi lugar... no se puede descansar todo el tiempo... no se puede pensar en nada todo el tiempo... quiero volver... porque se que tengo todas mis cosas... y que eso es lo que tengo que tener, y eso es lo que tengo que enfrentar todos los dias... no creo que sirvan las cosas faciles... y bueno... hay que volver a la realidad... pero a una realidad que creo que voy a mirar con otros ojos... sintiendome bien por poder enfrentarla...

simplemente necesitaba un descanso... nada mas... lo que logre y lo que tengo no lo cambio... pero a veces hay que salir un poco...



definitivamnente...viajar me hace bien...




el subconciente me traiciono... pero lo saque a patadas...